Mama ,Mama en el colegio me llaman cabezon 
y yo los persigo Y los alcanzas? 
No nunca porque se esconden 
en callejones estrechos. 
(enviado por Mis.Clarisa)

Un hombre se quejaba así:

"Dios mío, ten compasión de mi; 
mira como trabajotanto. 
En cambio mi mujer tan tranquila en la casa. 
Yodaría cualquier cosa para que hicieras un milagro 
y convirtieras a mi mujer en mi, 
y yo en mi mujer, paraque la muy floja aprenda
 lo que es la vida de un hombre".
infinita misericordia -ZAZ!,
 le concede elmilagro...

El primer día en la mañana, el milagro andante corre 
a levantar a los muchachos para que se alisten 
para el colegio, prepara desayunos, lóncheras, 
pone una lavadora, saca del congelador la carne 
para el mediodía y sale disparado a la escuela
 con los hijos
.
De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga
el teléfono y la luz, recoge los trajes de la
tintorería, va a el supermercado rapidísimo porque 
yaestaba al filo de la una de la tarde...

Medio tendió camas, sacó la ropa húmeda 
y puso otralavadora; barrió, trapeó, desempolvó
 y preparó unarroz medio sancochado, 
salió disparado para la
escuela a recoger a los niños, se peleó con los
chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la
ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a
cantaros, miró que los niños comenzaran a hacer la
tarea, plancho una ropita pendiente mientras veía algo
de noticias en la tele...y salió disparado a la cocina
para preparar la cena mientras volvía a pelear con los
hijos para que se bañaran a tiempo.

A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban mas
deberes... Y los cumplió como pudo.

Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
-"Señor! -En que estaba pensando cuando tanto te
supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me
devuelvas a mi condición normal, -por favoooor!".
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:

Claro que si, hijo mío, nomás que deberás esperar
nueve meses porque anoche quedaste embarazad

Estaba un soldado cristiano en el campo de batalla, y repentinamente puso un pie sobre una mina. Sabía que al levantar el pie iba irremediablemente a morir. Entonces comenzó a cantar con toda sus fuerzas mirando fijo hacia arriba!! "Mi alma volará, mi alma volará" ¡¡

Un caracol iba por un camino, se cruzó con una tortuga y va y la atropella. Después en el hospital, el médico le pregunta al caracol cómo ocurrió el accidente, y él responde:
No lo sé, todo sucedió tan deprisa.

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio, al darle la bienvenida, le dijo:

"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."

El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabra, eso sí, recuerda . . . dos palabras solamente."

"Cama dura", dijo Juan.

"Siento mucho oír eso. Te asignaremos una cama mejor."

Un año después, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal: "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."

"Comida fría", balbucea el pobre Juan.

"Lamentable situación, hermano Juan, pero se arreglará de inmediato".

En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy, hermano Juan.

"¡Yo renuncio!", dijo con énfasis Juan.

"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"

Esto son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El cura dice: Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulmán explica:
Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judío:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la parroquia!

Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar su e-mail, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!"

LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:

-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteras dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO"

Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. -
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro. -
- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo

- Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.
- ¿Por qué mija?
- Es que no es creyente.
- ¿En qué no cree?
- No cree en el infierno
- Mija, cásate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que sí existe.

Las Edades del Hombre
Dios creó al burro y le dijo:
Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo:
Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo:
Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.

Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!

Estaba un Co-pastor predicando y el pastor estaba sentado detrás de él por algún error que cometiera.
"Hermanos, Lázaro había muerto. Hermanos, tenia cuatro días de muerto. Hermanos, cuando Jesús llegó, !! Lázaro ya hedía hermanos ¡¡ "pero cuando quitaron la piedra Jesús le dijo: "¡Lázaro, ven fuera!" y . . . hermanos, Lázaro se levantó y andó."
El pastor que estaba detrás de él le dijo un poco perturbado: ¡"Anduvo tontito"!
El co-pastor prosiguió: "Sí, hermanos, Lázaro anduvo tontito un ratito pero después anduvo bien."

¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creeyendo que venía!

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le dice al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificadoo correctamente, sigamos con la audiencia...

Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad ees la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidaad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el Pastor del pueblo le dice:
pasa al culto
El campesino le responde:
No puedo Pastor ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el pastor se disponía a comenzar el culto dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién el que me está cuidando el caballo!

Estaba el pastor dando un culto en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Un Pastor les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Pastor:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo

Estaba un pastor celebrando un culto y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.

El pastor de la iglesia hizo un concurso para ver que líderes eran valientes y cruzarían un arroyo con 20 cocodrilos hambrientos. Estaban todos los hermanos de la iglesia y ninguno se atrevía, de pronto se escucha ¡BLUMM! Alguien empezó a nadar con fuerza y los cocodrilos nadaban en busca de él para devorarlo. Cuando llegó a la otra orilla todo aruñado y herido donde estaba el pastor. Este le dice: '!Es usted muy valiente! ¿Qué palabras quiere decirle al resto del pueblo?' El hermano contesta: 'Sólo quiero saber ¿Quién fue el que me empujo?

¿Qué dijo Moisés al pueblo en el desierto cuando se acabó el maná? ¡No hay ma-na!

Le dice el maestro de escuela dominical al padre de uno de sus alumnos. 'Hermano, le pregunté a su hijo que ¿Quién había derrumbado los muros de Jericó? y me dijo que no sabía y que no había sido él.' El padre le contesta: ‘Hermano, si mi hijo le dijo que no fue él, no le está mintiendo, porque no fue él .’

Un hombre en su trabajo le cuenta a otro que en su casa siempre oran antes de almorzar. el otro le responde -En mi casa no porque mi mujer cocina muy bien.- hahaahaha

Siempre hay personas que hacen algo creyendo que lo saben todo. Laban era musico, y Jacob le pidio que le diera La menor y el le dio La mayor. que mal este tipo no entiende nada de musica.

Mensaje : Ha sido dura la batalla para encontrar la cura contra el Sida. Es interesante que la Biblia desde los comienzos de la humanidad menciona donde apareció esta cruel enfermedad.
¿Cúal fue el primer portador del Sida en la Biblia? Respuesta: La serpiente en Génesis capítulo 3 pues fue MALDE-SIDA. (Enviado por Leonel Molano).......Enteresante!

Un hombre quería entender a Dios y por eso vino ante Él a preguntarle.
"Señor, ¿qué es un millón de años para tí?. Dios le contestó: " Un millón de años es como un minuto".
Entonces el hombre le dijo: "Dios, ¿cuánto es un millón de dólares para ti?. Dios le contestó: "Un millón de dólares es como un centavo".
El hombre pensó un ratito y dijo: "Dios, ¿podrías darme un centavo?
Y Dios respondió ¡Cómo no! ¡Espera un minuto!.

El maestro de la escuela dominical perguntó a sus alumnos antes de pasar a decir el texto en el templo, "porque es necesario estar calladitos en el templo?", y Anita respondió, "porque hay gente durmiendo"

Abogados:
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo?
Bueno... ¿de quien?

Medicos:
Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ¿que hago?
Pues, págueme ahora mismo!

Dichoso Adán... ¡Nunca conoció a su suegra!

Un amigo le dice a otro:
- La verdad... desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas mucho de menos?
- No, es que se llevo los muebles!

En un avión viajaban tres pastores. Uno era bautista, el otro pentecostal y el tercero un asambleísta. De pronto, los motores del avión comenzaron a fallar y el piloto les avisó que no había más paracaídas y que irremediablemente se estrellarían. Entonces, el pastor bautista sacó su Biblia y dijo: “Hermanos, aprovechemos estos últimos momentos para hacer una exégesis bíblica de un texto que me parece interesante…” “¡Ni un problema, pastor!” interrumpió el pentecostal, “pero antes permítame orar para buscar el fuego en el bautismo del Espíritu Sant...” “¡Está bien, está bien!” agregó el asambleísta, “pero primero vamos a recoger la ofrenda.”

En cierta ocasión, una madre entregó dos monedas iguales a su pequeña hija, y le explicó que una moneda era para la ofrenda de la escuela dominical y la otra para que se comprara dulces en la salida. Durante el trayecto hacia la iglesia, tropezó y cayó al suelo, escurriéndose una de sus monedas, que rodó hasta perderse por la rejilla de un alcantarillado. Cuando se reincorporó de aquel porrazo, corrió a ver donde había caído aquella moneda. Al ver que ya no podría recuperarla, exclamó: “¡Mira, Dios...dónde has tirado tu dinero!”

Un día se fueron de pesca tres pastores. Uno era metodista, otro era bautista y el tercero era pentecostal. Al llegar a la orilla del río, el pastor metodista olvidó su carnada y como todo “buen” pastor se lanzó al río a buscar lo que se olvidó, y empezó a caminar sobre el río. Así empezó a hacerlo también el pastor bautista. Luego, le tocó al pastor pentecostal, pero él recordó que no había orado antes de salir de su casa. Al tirarse al río para no pasar vergüenza por ser el único que no se tiró, él empezó a hundirse. Los otros pastores se miraron entre si, y uno le dijo al otro: “Oye, ¿por qué no le muestras al pastor dónde están las piedras?”

Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren. El sacerdote le dijo al pastor, “¿Un whiskey?” “No, no bebo.” “¡No sabe lo que se pierde!” le dijo el cura. Al bajarse, el pastor le dijo al cura, “¡Saludos a su esposa!” El cura respondió, “No tengo esposa.” Le comentó el pastor, “¡No sabe lo que se pierde!”

Esta es una historia verídica: Una misionera, que estaba de novia, anunció su matrimonio a la iglesia por medio de una carta. En ella se sinceraba de su nerviosismo por aquella decisión, y las hermanas resolvieron enviarle un telegrama con un versículo en 1 JUAN 4:18, que aseguraba que el perfecto amor echaba fuera el temor. Todo iba bien, hasta que llegaron a la oficina de telégrafos y el empleado escribió el mensaje omitiendo el número 1, antepuesto al nombre de Juan (para indicar que se trataba de la primera epístola), y el mensaje llegó como JUAN 4:18. (“…porque cinco maridos has tenido, y el que ahora tienes no es tu marido; esto has dicho con verdad.”)